Saruwatari Rie

原来就是这样 于是我更加确定不要回国内生活 也确认了这些年在加拿大的孤独都是值得的 也许我变得小心了些  但实话说在这里 不会有人用那样的姿态来批评偏见 用那样的字眼偏爱着三好学生优等生 而完全将所有不满归纳于我的作为 看不见改变 只一杠一扛记着一两次的不完美用来评判我的所有

那就这样吧 我已经没有感觉 无关紧要 这里的方便超越了一切 在繁华的城市里 孤独的日子还在继续 但有好友也有他 心里并不象前两年那样没有着落 就当成是锻炼 是经验 是人生的磨练 我不会输给这样的偏见 为了自尊要做到没有被说闲话的份上才行 最后想说 那个４个月才冒出来过４，５次的孝子 也是一个人物 晚上吵就把他赶出去？１２点搬家的你最好把你的嘴巴闭紧一点 赶紧把你的垃圾清干净 作为一个儿子 逞了这个嘴巴块你妈应该是高兴的 不过当你在３６５天里 只看你妈２０天 圣诞春节都没有人影的时候 你的孝心大概也就只有你说的那句话的份量一样 没有实际意义 基本不算存在

我是成人了 可以接受这些 可以轻松的继续生活 可以让他们吵吵闹闹 议论纷纷 过客 本就是这样增加体验的物体 然后将被抛掷脑后 无须在意

MC.
May 17, 2010 4:23 AM
- I'm having trouble falling asleep. Blah. I want to hold you ini bed so badly. I miss you so much. Thinking about all the wonderul time we have spent together makes me smile. So many memories. The best 2 years of my life! I never want to lose you. You make my life complete.-

于是我轻松地起床 迎接初春温暖的阳光

What did I do so wrong to you. Why must you put all this stress on me?
Overload.
I need to get this out of my way.

电话是终于打通了，外婆接着了还是和以前一样问我好不好在哪里，叮嘱我注意身体，搞好学习，表扬我长大了越来越漂亮懂事了。但是，果然声音暗了些，听起来不是一直的精力充沛叨叨到停不下来。

也许是我太单纯，太自私。只因为自己被学业压得出不了气，失去嗲嗲的伤痛就开始小小的麻木了，就以为外婆也会有些好转了。但也许还是外婆逞强地没有对我这个小辈表现出过最伤心的一面。匆匆的结束了对话以后，眼泪就开始涨涨涨在眼眶里面。上次又听到了嗲嗲自己已经想要走的心声，所以才没有留任何话。虽然这样很好，但是忍不住还是感到寂寞。老人走完了一生，小辈的悲哀是也是祝福，就让我任性的难过一下下，再一下下。

我很努力的去回想了一些小时候的情节，具体的事情其实我不记得了。但是我一直知道嗲嗲是最疼爱我的，从妈妈那里流传下来。嗲嗲会在我瘦了以后才说，这样最好，不要再胖/瘦了。嗲嗲曾给我取了最有名的绰号“名堂多”。嗲嗲在上一年我回去的时候，因为我早上不起床对我大发了脾气。现在我也还是不知道他为什么那么大的气。最后见到他的是我，也许我可以自满的认为他觉得已经见到了我，满足了吗。

外婆呢。相爱相守了一生的伴不见了，那种失落是说不出来的，也想象不到的。爱念叨的外婆，以前总是有嗲嗲耐心地在旁边倾听着，现在那张床空了，说的话也没有回音了。但幸好舅舅舅妈还在，幸好妈妈冲动地飞奔了回去，幸好姐姐和姐夫也马上去了，带去了婚礼的喜庆。但是失去一个亲人和爱人，我不敢想象；终有一天我也要面对。

生离死别，是最终的结局，不论是和谁。但是这也许是最最幸福的告别了。嗲嗲走好，我的生命里曾有你的存在，真的好幸运，好幸福。以后你不在了，我还是会一直想念你，爱着你。因为你也是我最喜欢的嗲嗲。

Light head. 1:23 am.
I know I was lucky to have seen him and spend that one week with him. I know he was happy and had a great long life. I know I was his favourite and I know he knew I loved him so much. 

I can see him sitting around, playing majong with us...I know these years we haven't been with him as often as we used to...I can keep listing the things I didn't do for him, and the things he did for us.

Feeling the loss, the pain, I can only imagine how lonely she must feel at this moment. I have to do more for her than I had for him. He had rested in peace, and I hope to keep her a little longer, to keep her happy, even to listen to her non-stop story telling.

Nothing else matters. Nothing else is worth the money. 

牵挂你的我是快乐的, 被我牵挂的你是幸福的. 纵使这快乐很淡而那种幸福又不曾被你发现. 当思念变成了一条线沿着时间不断蔓延, 我这边秋天落叶满地, 你那边春天花开满天. 不怕不怕, 如果地球真的是个美丽的圆, 我们最终依然会相逢在最初的那一点. 只怕只怕, 中途断线.

     假如有一天, 我什么也看不见, 我希望最后我能看你一眼; 假如有一天, 我什么也听不到, 我希望我最后能听你一次; 假如有一天, 我什么都不能说了, 我希望最后我能喊你的名字; 假如有一天, 我动也动不了, 我希望最后能拥抱你一会儿; 假如有一天, 我什么都记不起了, 我希望最后能想你一遍; 假如有一天, 我要死了, 我希望最后我能祝福你.

     假如”假如”是真的, 我是世界上最幸福的人

     封封读不完的信   是我永远在陪你

虽然你不会在意   我也不会再提起

  with love

我...我发现自己失去了好多东西，比如我的语言能力。每次想到都让我十分懊恼。为什么把那些重要的东西都扔掉了呢？我喜欢的唠叨，那我多年累积的文笔，就慢慢的消失了。古筝也是。

最近有点不知自己在干什么，总是在怀疑自己做的事情有没有意义，是不是在虚度青春？我越来越真实的感觉到，晓晓也许很久很久都没有办法再在我的日常生活里出现了。为什么我要走？为什么最重要的东西总是带不走？无论我多么的努力，却越来越发现我们生活里的东西已经没有对对方诉说的必要了。我知道她永远是最懂我的人，明白最真实的我。如果我就这样失去她怎么办，如果我们的生活从我走的那天起就已经是分岔路怎么办。

可恶的是我却找到了我的男人限制了我的义无反顾。在现实中其实根本很难得义无反顾不是么。我是不是该往前看，不要再伤痛曾经拥有的。

最近老是梦到爱情之类的心动。是不是我的感情失去了新鲜感，是不是我们都太久没有害羞紧张在一起的时刻。我知道我对他已经越来越依赖到了顶点，等他走了一定会很想念。我们需要的是距离吗。

我听了好多好多12岁到15岁喜欢的情歌。我好怀念和她在一起的日子我们老是牵着手唱歌。那时候没有污点。

行李刚刚整理好。收到了他贴心的短信，心情在凌晨三点突然变得亮晶晶的。
疯狂地看完了CROSS GAME 所有的以连载的篇章后又要再次刻意忘记它的存在，以便累计多章很久以后一口气再看。在线看安达充是非常不明智的事情，每当等了半天翻页以后看到的却只是营造气氛（或偷油）的风景总是有一种跳脚的冲动。真是很怀念啊，我永远都都会热爱这他的少女漫画，因为他笔下那唯一的男主角是我的最爱，呵呵。

于是明日，不，4小时候便要启程了，回到学校在的小镇，工作，回国，上学之后才能再次归来。会很想念妈妈呢。不知道怎么办，我希望多一些时间可以在她身边，不管是为了她还是为了自己。

那男人的事情已经不想多说，我也厌烦了为了他而感到自己有多么的不幸。其实在我内心深处知道我是非常幸运的，可以作为妈妈的女儿在这个世界上。我喜欢这样的自己，虽然不那么完美，不论外表或是头脑，家境或是励志都在人海中没有太大的亮点，但是我喜欢这样的自己。最近我很少回忆过去。回到家里才会有很多东西让我不得不回想一下，比如和老朋友聊天，或是忽然看见了老的日志。成长的道路还很长，但是我一直都是在慢慢的找到自我的，回忆了以后我才发现。

我想我的生活应该是开始了新的一章。大一大二的那帮“朋友”在露出真正脸孔以后虽然还是以虚假的方式平凡地相处着，但实质上我是可以完全放弃不喜欢的朋友的人。这种冷淡在上学期我长期驻扎麦的宿舍以后终于传到打了她们的心里。然后我得到的就是原本最熟络的那位和其他几位很接近，对我便故意无视。我早已没有把她们当作朋友，但是被无视的事情还是会感觉到的。何必如此刻意呢。接着与身边一些几年不见的朋友说起这事他们都很惊讶。是的，大一的我是傻傻的以为交了一个知心的好友。可是大一，已经是很久以前了。我也不想跟谁多解释说明缘由。这次的室友是至今为止通过我的标准的朋友。我很开心。

做人并不是那么难。对于不喜欢的人，你无需愤怒，只要真心的用无所谓的态度与他们应和就好了。

我快要人格分裂勒，到底是复习还是清东西啦！一想到我那无边无际的房间内容我就无心学习，偏偏我又连书都还没看完，而偏偏我又要提前一晚搬出去（因为找到便车，谢天谢地）。不管了，今天晚上把书看完为先吧，明天就不当人搞般的狂清吧。。。祝我好运

I believe that saying, 'everyone gets one shot at true love', and I am so sure you are it.

我一次又一次地因为幸福而害怕，但是这样的害怕实在是太过于杞人忧天不是吗。
谢谢你 出现了 找到了我
我当然是会任性 但是最后我一定会乖乖的 因为自尊 缘分 心灵感应 有时候不是最重要的
最重要的是互相微笑的幸福

You know it babe, we belong together, for a long long time.

其实谁愿意多愁善感呢？我想的是我表达不出来的，很简单的忧伤。

我不停地怀疑着自己，是我错了吗？是我太过古板了吗？难道别人都是不在意的，随便他们怎么样？
不可以的，我不可以接受。为什么一定要这样逼我接受呢？我好难受。

我变成了一个有时候被忽略的人，室友会做让我恼火的事，一而再，再而三；
“朋友”不再亲近我，转向别人说他们的绯闻； 就连他也做得出自私的事情。

没有人知道我真的很容易掉眼泪。夜深了，孤单的我，想着没有人把我当作宝贝,
难免自暴自弃。

以前不是这样子的。我总是这样想着，怀念着我在自己的地方如鱼得水的生活，
朋友都是真的。以前的我不曾孤单。

他有好好的道歉

Lynda I fucking love you. Don't you ever think I don't. You're the most important person in my life.

I clearly have issues that I need to resolve. I'm a fucking asshole and an ebarassment. You're friends probably talk about me and think I'm an anti-social loser.

I'm sorry for ruining your night. I'm sorry for hurting your feelings. I\m at a point where i can barely deal with my school and living situation and it's always fun to thrown on what I had to travel through. But that's me being selfish.

I apologize.

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:57 PM:
i don't know what more i can say

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:58 PM:
i feel like the BIGGEST piece of shit alive

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:58 PM:
i am ashamed in myself

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:58 PM:
i totally let you down

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:58 PM:
once i got outside and walked home I really really really missed you and im so sorry i embarassed you and ruined your night

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:58 PM:
im so sorry

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
i was in a really miserable mood but now it's worse

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
im so sorry

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
i love you

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
so muc

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
h

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
my babie

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
i ruined it

M i c h a e l sent 15/11/2008 10:59 PM:
cause im a loser

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:00 PM:
i dont deserve forgiveness

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:05 PM:
i want to go back to your place now but im so cold

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:05 PM:
so wet

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:05 PM:
my head is going to explode

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:05 PM:
IM SO FUCKING SORRY

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:05 PM:
i hate seeing my babie cry

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:07 PM:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:07 PM:
i want to go now

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:07 PM:
i want to dance with you

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:07 PM:
i want to go

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:08 PM:
im fucking retarded

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:08 PM:
would have been fun

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:08 PM:
what i am so stupid

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:09 PM:
i cant forgive myself for this

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:10 PM:
i've never done something so selfish and unreasonable like this in my life

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:10 PM:
i wish i could go back a few hours

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:10 PM:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

M i c h a e l sent 15/11/2008 11:42 PM:
i'll make this up to you babie

M i c h a e l sent 16/11/2008 12:04 AM:
i want to talk with you about this tomorrow

M i c h a e l sent 16/11/2008 12:04 AM:
have a good sleep babie

我想记得最初的单纯，我怀念最初的自己，不是任性的那部分，而是我坦白的样子，一点也不畏惧。
为什么明明是假惺惺的态度，却被所有人应和，但是一句的诚实就能被所有人唾弃？
在这个世界真的是圆滑为上？
虽然我怀疑着，却已经暗暗地接受了。偶尔我还是会说出令人吃惊的实话，但马上就会被朋友和自己的谎言弥补起来。

不管被怎么推嚷，我也要对自己诚实。
王斐伶，把眼睛睁开好好地看着身边的人，虚假的就别太在意，恶意地就远离而不要抱复仇的心情，偶尔遇到的合拍者也别太快掏心掏肺。因为一个人一旦太过于主动就会被别人吃住了不再珍惜。
不是么？
经得起时间考验的人，才值得人付出真心。

觉不觉得这样好累？
有几个人可以不顾别人的眼光潇洒地生活？

08/09/08 12:52A
Babie i woke up. Just wanted to say i love you a lot, you're so awesome and beautiful - my little angel and i hope the new bed is comfy :)

我一直一直都容易心怀忧伤 是我多虑的了 亲爱的 崽崽

在看电影的时候 我又感伤得落泪了 失去深爱的人是多么的痛苦
我才发现自己的愚蠢 对你的不珍惜
这一次 我道歉 是完全没有感觉到委屈
对不起没有看到你的好 对不起对你乱任性
我真的很高兴有你在身边 让我的生活不再孤单 我以后不会再乱发脾气了
我真的很爱你 我会好好爱你 为你做你所需要的一切
我不会乱哭 不让你心疼 我会把自己的生活管理好 不胡闹了

只要你在 我就很幸福

到了这个时候突然睡不着的我 满心忧郁很想哭
我到底在闹什么别扭？
觉得要说也说不清楚，但有好像心里很明白 只是怕说出来自己也觉得可笑

我并不烦他天天念着的他的生活 他的PROJECT
他怎么辛苦 熬夜 遇到困难 不公平 等等 但是我是在等着的 等他询问我的生活
是的 我们是好朋友 但是我这几天来都没有说到话的他 对于这样的他 我是希望可以撒娇的 希望可以听他说他想念我 想见我 因为我的心情是这样的 所以在他平凡的唠叨自己的生活以后
我只是觉得很孤单 原来我一个人还是想太多了
其实刚回来的几天比较好 我不要再想他了

我总是会从他那个收到一种讯号 感觉他的生活里 不是特别需要我
很多时候 他的身边没有我 可能也很轻松
即使和我有点小争执（不管是不是我在任性）他都可以没有什么损伤地继续他悠闲的生活
这种感觉让我很难过 就像今晚 我睡不着 爬起来 坐在这里心怀埋怨 也不知道为什么突然鼻子酸了 想哭

其实我们在一起很好 真的很好 我一直记得他的好 他的可爱 他有多爱我 但像今晚这种行为 我真的不想再有了
好像是我一个人在胡闹 我越想越难过 但是也永远无法告诉他 这种无厘头的多愁善感

I've never been the cool, outgoing girl that I wanted to be. I imagined this me, always fun, laughing, confident, not that girly. But that has never been me, I am just a girl after all, I have been hurt before, and I am a stupid girl who is afraid of many things. 

我最怕的就是厌倦 我总觉得 有些事情做过一次以后 那种喜欢的感觉就只有减少的份
比如 第一次一起洗澡 第一次为他做的很多事情 到现在已经是理所当然了 不是么？
我不知道自己到底怎么了 但是这样幼稚的眼泪鼻涕以后 也许就没什么了
也许明天就会尴尬的想把这篇日志删掉

经过这么多年尝试着交朋友，交心，建立新的姐妹淘，我终于发现，根本就不可能。
让我来说说为什么。
每一个人都如此的自私。现在的我已经是一个很善良的女人了，我从来不对人乱发脾气，起码对朋友。我从来不会不考虑别人的感受，让别人烦恼得尴尬的不能开口。可是我身边的人呢。

关门从来不管我在睡觉。嗙！吃我的东西从来不说。拿我的衣服穿不还。 自己没有男朋友就说我和我男朋友晚上不和他们交际。 我是很直截了当的人，哪一次我没有直接跟当事人说？ 结果呢？还是一样。

当角色转换过来的时候呢。 谁都没错， 都是有理。 一点小事他妈的脾气比公主还大。

不要再说你们是朋友，你们只是一群过客。也许我是天真的认为我们投缘，是同路人，其实，只是室友，仅此而已。

只会伤害你利用的人，应该是不叫朋友吧。
我说的就是你们， 我现在最讨厌的就是你们。

exactly what keeps us together?
the answer seems non existence, or rather silly and sad
I dont want to be sad and silly. I dont want to be meaningless.
the reason why I stayed is clear. and I hope it remains clear.

今天 我发现了一个事实 一个他不敢告诉我的事实
他不敢提起因为他太清楚我的反感
终究一天会被我知道的 这种事情 我吓傻了 真的 完全癡了
今天 我以为我们会结束的
在我刚刚在日历上圈出临近的半年纪念日之后

怎么说也是一样的 你要明白 只有自己可以改变自己
如果做不到 那么我只能放弃
这样的想法让我痛苦无比呢 比我想象的要厉害多了 一个人在反锁的房间里发抖
流泪 惊慌失措

幸好你明白

你知道我最害怕 就是哪天我要结束的时候 你什么也不说 不挽留
我是多么地需要你的挽留
不要吝啬 要极力争取

到那样的一天 你能做到吗

对不起 我是爱你的吧
当我恐吓自己会失去你的时候 被吓得全身发抖
原来爱一人个会这么容易怀疑 胆怯 好像两个人在一起的开心都想不起来了

明明早上还很亲昵 我知道我是想太多了
我害怕的是差异 你知道我讨厌那些失去控制会糜烂的东西 我根本没有信心自己可以战胜你的朋友
我害怕的那些最基本的差异

I'm upset. Why babie? I'm not the jealous type. But it's eating me.

忍了半天我还是委屈得哭了.
有些事情发生的很自然, 比如在他面前露出软弱的一面.
我知道他很心疼, 也会自责. 其实一切都不重要, 我只想在一起的两个人都能开心而已. 真的. 只次而已.

天气晴朗心情清清淡淡的。我实在是很想打起精神好好过一天的，但是肚子开始疼头也开始涨涨涨。一屋的人都以周日的慵懒状态看动画的看动画，睡觉的睡觉。我也就窝回床上了。

最近一切都很好，除了等Spring Term等的心里发毛。你说两个人见不到面心里怎么不痒痒？明明只有半个小时的路程公车却不通，去见他一面还得花两餐饭的钱买长途大巴票，搞得我们两穷学生口袋响警铃。这个星期两个人都病了，我是晕晕沉沉一个星期大概恢复，他就比较不厉害了：声音全无，被喉咙折磨得十分痛苦。说是吃了些antibiotics过三天会有好转，我也搞不清，反正我是喝着川贝枇杷熬过来的。

我想要过的再嚣张一点，房子里太冷清，感觉欲望全无，只想得到怀念他的拥抱。

我。不知道用我开头的句子能说出几个我的感受？
晕晕乎乎一整天的自己感觉傻傻呆呆的但是遇到争执的时候还是可以很冷静的说教到打动人心。
我知道想念是很容易被捏畸形的情绪，我想念的人是会马上出现的吧？

崽崽。叫我崽崽的人们。

我来到了头脑混乱的季节。